Identité
✤ Traits de caractères Je suis une mosaïque impressionniste de défauts et qualités. Je frôle probablement le dédoublement de personnalité, pourtant c'est de psychopathe que l'on me qualifie le plus souvent. Je ne suis guère sure de l'être. Je n'ai jamais consulté un psychiatre. Je sais juste que je balance sur un fil fin, et qu'en fonction de la situation, je tombe d'un côté ou l'autre. Et qu'au fond, j'ai presque deux comportements totalement différents. Je suis instable d'humeur, et étrangement cela n'influence pas le contrôle que j'ai sur ma louve. Probablement parce que je m'en sens proche et que je cède parfois à ses pulsions violentes. Je sais me contrôler, même quand il s'agit de mon humanité. Je sais quand il vaut mieux se soumettre et faire profil bas, quand il est trop risqué d'attaquer …. Cela ne veut juste pas dire que j'oublie et ne médite aucune vengeance. Par nature je suis rancunière et je prépare longtemps ma vengeance. Je suis complexe, une personnalité, qui s'est fissurée il y a longtemps. Je regagne juste peu à peu une stabilité de vie et d'humeur. En fait, la meute m'a bien canalisée. Je suis en paix avec moi-même et j'assume tous mes travers.

Je suis un ange déchu, qui tient plus du démon. Quand on me croise en rue, on me voit généralement comme une jolie femme blonde aux traits doux voire gentille. C'est l'image que je renvoie. Et entre nous, tant que je ne l'ouvre pas, on peut difficilement imaginer ce que je suis. Je sais jouer de mes charmes et de mon air innocent. Je suis une bonne comédienne. Je peux me montrer si complaisante, quand je désire une information ou un service. Jouer avec les autres n'est pas un problème. Je n'ai que peu de remords, quand cela ne touche pas ceux que je considère comme ma famille. Pourtant derrière ce miroir de douceur se cache un être, qui est brisé et détruit. J'abuse de mes charmes et de ma douceur supposée pour manipuler et amadouer mon monde. C'est une bonne couverture et un moyen d'approcher bien des gens. Malheureusement, comme je l'ai dit l'envers du décor est différent. Alors, il en faut peu pour me faire basculer de l'autre côté, pour ramener à l'avant le démon, qui sommeille en moi.

Psychopathe. Folle furieuse. Dangereuse. Je sais faire preuve de violence et d'une instabilité perturbante. Je sais passer de souriante et dragueuse à une vraie furie capable du pire en une fraction de seconde. Un commentaire sexiste, une insulte, un regard de travers, et mes instincts reprennent le dessus. Je sais me montrer froide, sadique et violente au besoin pour le travail ou pour protéger les miens. J'ai du sang sur le mains, pas en tant que lycanthrope, en tant qu'ancienne tueuse à gage. Je n'ai aucun problème à prendre une vie. Surtout si on me paye pour. Je l'ai fait pendant des années. Je pourrais le refaire. Depuis mon amnésie, j'ai une forme de colère et de violence en moi, qui explose à la moindre étincelle. Je n'ai aucun remords. Je fais ce qui doit être fait, ce pour quoi on m'a payé. Il y a des bons jours, où mon humeur est égale et sereine. Puis, il y a les jours où la moindre chose me fait basculer à l'extrême opposé. Cependant, cela arrive moins souvent. Je suis canalisée, rassurée  par la meute et la présence de certaines personnes autour de moi. Rejoindre une meute m'a permis de regagner un semblant de stabilité. Malheureusement, chasser le naturel il revient au galop comme dit l'adage populaire…

Une part de moi reste faible. Celle, qui certains jours, me fait rester prostrée avec un regard vague vers l'extérieure. Ces jours-là, il est inutile de me demander quoique ce soit. Je reste enfermée dans mes pensées tristes et sombres. J'ai des réminiscences vagues, parce que j'ai presque tout oublié de ma vie d'avant. Mais dans ces moments-là, je suis dans un état presque catatonique et je ne sers plus à grand chose. Mais cela ne dure jamais plus d'une journée. Je n'ai pas de remords pour ce que j'ai fait, mais je ne peux me remettre de ce que j'ai perdu. C'est une blessure ouverte en moi, qui ne se refermera jamais totalement. Pourtant, je suis une survivante par nature. Même quand je sombre, mon instinct de survie reste en éveil. Si je suis toujours là, si j'ai pu regagner une vie normale et une place dans une meute, c'est par cette volonté de survie. D'une certaine manière, je suis forte.

Bien que de nature dominante, je sais me soumettre mais il faut le mériter. N'imaginez pas qu'être un mâle dominant suffit pour que je courbe l'échine et que je me soumette à votre bon vouloir. Je suis d'une nature, malheureusement pour certains mâles, autoritaire. Je peux gérer les membres récalcitrants de la meute et les faire marcher droit. De toute manière, me désobéir c'est dangereux. J'ai un côté protecteur avec les miens. Je ne voudrais pas que quelque chose leur arrive. Je tuerais pour les protéger. Avec eux, je sais me montrer douce, gentille, amusante voire câline. J'ai fait mes preuves, de par ma capacité combative et je suis une assez bonne stratège. Je sais me plier aux lois d'une meute, après tout pour moi cela est instinctif. Je suis fidèle et serviable avec mes proches. Mais cela doit se mériter. Rien n'est gratuit avec moi. Tout a un prix. De plus, je suis de nature féministe. J’ai payé ma nature de femme autrefois. J’ai appris que les hommes se sentent supérieures, j’ai donc appris à le dominer. Mes anciens clients n'étaient que des hommes aimant se soumettre à une femme. Je ne supporte pas les remarques machistes. Je ne supporte pas qu'on me rabaisse parce que je suis une femme. Je prouve donc que je vaux autant qu'eux.

N'oublions pas de mentionner que je suis arriviste. J'ai appris à 24 ans que l'agent valait plus qu'une vie, du coup je me suis enrichie. J'ai vendu mon corps aux hommes et aux femmes riches. Je me suis cultivée, j'ai un beau langage, des manières correctes et polies au besoin. Ensuite, c'est ma capacité à prendre une vie si on me paye que j'ai vendu. Mais toujours avec un seul but : l'argent. J'aime arriver à mes fins en toutes circonstances, du coup je mets tout en œuvre pour y parvenir. Quelqu'un, un certain Machiavel a écrit un jour : la fin justifie les moyens… J'aime beaucoup cette phrase.

✤ Occupations, manies, habitudes & goûts J'aime : la vodka ; le fric ;  ma meute, les belles choses, je suis une collectionneuse ; l’histoire, j’ai un beau bagage culturel appris sur le tard pour mon métier de prostituée de luxe ; la Russie, j’ai une passion pour ma contrée natale bien que je n’y retournerais jamais ; la nature, les promenades ; la viande et les trucs sucrés ; les bijoux, belles tenues ; la musique classique …

Je n'aime pas : l’argent comme métal ; le machisme, être considérée comme un objet par un homme ; qu’on me contredise ; qu’on touche à ma meute ; qu’on ne respecte pas sa parole ; les légumes ; la Révélation ; les parfums trop copieux qui m'arrachent l'odorat ; la musique trop barbare et forte.

✤ Transformation Je descends d'une lignée de Lycanthropes assez longue. On peut presque la considérée éteinte vu que je pense en être la dernière représentante en vie. Ne me demandez pas laquelle, je l'ignore. À vrai dire, je ne garde que des brides de mon passé en URSS. Bref, ayant des parents Lycanthropes, je suis née louve. C'est génétique. Je n'éprouve pas de problème à contrôler ma louve, ni à me transformer. Je suppose que cela signifie que j'ai été éduquée dans cette optique. Je suis donc en phase et en paix avec ma louve. Nous cohabitons très bien ! J'ai une fourrure qui tire sur le gris – blanc sous forme animal, pour le reste je suis un loup comme les autres. Sinon, j'appartiens à la meute de William. Cela c'est une riche idée de Piotr. Il a pensé qu'on serait mieux avec la meute. L'animal en moi a apprécié l'idée, car comme tout Lycan de naissance je ressens le besoin de faire partie d'un tout. Cela m'a même apaisée. Et peu à peu, je me suis imposée jusqu'à devenir le Freki.

✤ Convictions La Révélation ? Probablement une vaste erreur. J'ai grandi avec l'idée que le secret nous protégeait. Enfin, je crois. Du moins par instinct, je n'ai jamais mis en avant ma véritable nature. J'utilise mes sens aiguisés, bien sur, mais de manière discrète. Bref , la Révélation pour moi c'est presque un moyen de pourrir la vie de tout le monde. Qu'y avons-nous gagnés ? Pas grand-chose : des lois, un vaccin, un recensement… Nous sommes presque tous fichés. Oui, il fallait une sangsue pour imaginer que cela serait utile. Ils ne savent pas penser collectif, trop égocentriques à ne voir que leur bien-être du moment. De manière générale, je trouvais la vie moins compliquée avant.

✤ Signes particuliers Je fais partie des Lycanthropes ayant cédé une fois dans leur vie à la rage meurtrière. Même si je garde peu de souvenirs de cette nuit-là, je sais que cela a brisé en moi quelque chose, que cela a déchiré mon esprit. C'est probablement la cause même de mon état mental actuel.  Je n'en tire aucune fierté. J'ai survécu à cela. Je revis.
J'ai une cicatrice sous le sein gauche aussi large qu'une lame de couteau,vestige physique de la nuit où tout a basculé.
Dans une mesure restreinte, je sais utiliser les armes à feu. J'ai appris cela quand je suis devenue tueuse à gage ne pouvant pas toujours arracher la jugulaire de mes contrat.