[Intro]
Le mal ressemble à Peter Pan. Il possède le privilège horrible et horrifiant de l'éternelle jeunesse. - Mais, Peter, ne feras-tu jamais rien d'utile ? Et Peter de répondre : -Veux pas être utile ! Mais je serai de bonne compagnie pour les enfants morts. Avec ma gaieté, je viendrai chanter quand le glas sonnera ; ainsi ils n'auront pas peur. Je danserai auprès de leurs petites tombes. Ils m'applaudiront et crieront : "Encore ! Encore!", car ils savent que c'est drôle et parce que l'amusement est tout ce qu'ils aiment.

Nous n’étions pas de cire mais le froid nous cassait la gueule, si bien qu’il figeait nos sourires souverains façon Polaroïd. J’ai omis d’entretenir la mémoire de mes premières années, les miasmes contre nature qui se mêlent au sang de l’âge catalysent la décrépitude des veines du temps ; les souvenirs s’absorbent en ces parois qui génèrent un nouvel être. Néanmoins je me souviens de nos regards… Si nous n’avions rien eu à faire pour exister, n’aurions nous rien fait ? Nous courions sur la route jusqu’à nous sentir crever et pourquoi alors ne pas cracher un poumon pour que la terre respire, ou s’écorcher les membres à enjamber les murs avec l’expectative d’atteindre toujours l’inaccessible. Nous voulions sauter du cinquième étage dans des poubelles, suicider nos emmerdes puis nous recycler. Pour être des hommes nouveaux ne pas tendre à cet avenir de jeunes vieux que l’on constatait gagner nos semblables. Crier pour remplir le vide d’une vie rangée ou prédéterminée… Comme la folie continuait, on a laissé nos empreintes sur toutes les vitres du monde, pour vivre un peu partout à la fois, fait sonner des alarmes pour pouvoir nous enfuir comme des gamins. Prendre le temps de ne rien voir venir et de nous accommoder des singularités qui nous arrivaient en pleine tronche, apprendre à être empereur en érigeant nos instincts en ersatz à toute raison, nous savions faire, si bien que l’adolescence et ses affres nous ont accueilli en suprêmes ambassadeurs.


[Genèse]
Tu es bien trop inventif et affamé pour ce monde simple et indolent, qui se satisfait de si peu.
Il t’exècre et te crains: tu as pour lui une dimension de trop.

Il existe de ces ruelles assassines, qui se craquent d’ennui puis dévorent vos rêves, s’épongent de vos récits puis s’emparent de vos trêves comme une vaine course après la vie. Les ténèbres y tirent les talons encore plus fort. C’est ici qu’en héphaistos contemporains nous nous sommes audacieusement forgé un nom. Joyce. Au delà de nos esprits stratèges aptes à échafauder un réseau en une arborescence assez disparate pour sécuriser notre rang prédominant, c’est notre intarissable soif de bousculer les ordres établis qui nous animait. Nous étions les festons destructeurs latents qui ne s’imposaient que par rumeurs indicibles, de proche en proche ; toujours l’on doutait de notre existence véritable, de nos identités mutuelles. Mais les faits s’amoncelaient comme l’assurance de la présence d’un virus inexpectorable dont il fallait s’accommoder. Jouissance de redéfinir un équilibre en premier lieu inébranlable, d’élever l’incertitude en dogme.
En notre compagnie les créatures de la nuit avaient un enfer. On notera l’absence de majuscules : les noms propres seuls y avait droit, et ces noms là étaient tout sauf propres. Sade. Ezechiel. Dans nos chasses le plaisir n’était pas uniquement dans la dernière seconde même si cela en constituait l’apogée. C’était dans le rituel qui précédait, la lente et méticuleuse quête qui s’opérait pour repérer la proie, la suivre à la trace, la manipuler a distance, l’enfermer. Là était le plaisir décuplé par l’adrénaline de savoir qu’en quelques secondes les canines surlesquelles nous avions jeté notre dévolu pouvaient se retrouver à pourfendre notre propre chair. Nous étions sans cesse funambules à emprunter la frontière ténue entre le chasseur et son comble. Une fois purgé de ses fluides vitaux, synthèse des âmes qu’elle avait pu parasiter, en nombre, on pouvait bien promettre à note proies qu’elle s’éteindrait paisiblement, le jurer sur nos tête respectives, qu’importait puisqu’effectivement elle crèverait. Mais ce serait dans la langueur de nos vices, condamner à être bêtes à traire jusqu’à la décrépitude..
Je nous revois, affairés à drainer les flux sanguins destinés à notre marché, je nous revois arracher les bandelettes qui cachaient leurs yeux tout au long du jour, et les yeux qui venaient avec, mais cela a n’avait strictement aucune importance pour eux d’être aveugle dans un monde sans lumière. Il fallait bel et bien leur arracher les globes oculaires pour ne pas qu’ils manquent cette vérité-là : leur lumière était morte assassinée – meurtre avec préméditation – poignardée par nos âmes génératrices de chaos. Notre suave descente aux enfers, le sien plus le mien, délectable charogne de pluriel ! Ma parenthèse de bonheur – c’est ainsi que l’on nomme les temps précédant l’égarement.


[De l'informe et du vide.]
En brumeuse sueur, l’éclat de hargne aux lèvres, violentant chaque geste comme étant le dernier, dans leur labeur insolite ils peignaient déjà les abords de mon existence d’un sombre insipide.

Les feuilles d’un grand arbre se déployaient en charognes, bruyantes par leur appel sur le sol gercé, et l’ombre de l’entrepôt, debout, immense et hostile, ombres excroissantes annonçaient notre fief. La zone inhabitée n’était fréquentée que par quelques hommes défoncés au crack s'insurgeant de la beauté des trottoirs, gueulant un peu de tout ce que nous distinguions mal… J’accélérais le pas. La prise de ce soir ferait date et nous imposerait à l’esprit de tous comme quelques génies effrontément audacieux. Sade m’avait devancé mais par chance j’avais remarqué son absence. J’avais mes idées sur ses motivations concernant sa volonté de m’éloigner un temps de notre affaire ; ce soir nous serions plus que jamais les cibles de la soif sanguinaire des grandes dents. Mais il ne me connaissait que trop bien et devait avoir intégré le fait que borné et tête brûlée que j’étais, je ne ferais pas d’état d’âme quant à être l’objet de tant d’attention.
Il régnait cette insécurité onirique, ce jaillissement du biotope qui m'entourait, d'autant plus énorme et turbulent du fait que j'étais seul avec moi même, poussière, tout comme le sable n’était que le résultat des affres du temps sur des roches que l’on eut cru inaltérables et indestructibles. Instinctivement mes membres empruntèrent une démarche souple et gracile. Je ne tardai pas à butter contre un corps. Les exhalaisons fétides de sa cavité buccale envahissaient l’atmosphère déjà si désagréablement moite. De violents spasmes, somatisation des mouvements de son âme, révulsèrent tout à coup ses vitreux globes oculaires. Les ongles encrassés de ses mains rugueuses reposaient à sa gorge, position que je devinais compulsive. La pression de son sang y était visible, presque audible, au travers du derme tendu et violacé de ses artères. Bouche ouverte à s’en décrocher la mâchoire, sans en laisser échapper de son. Ainsi je découvrais ses moignons dentaires, incroyable camaïeu d’ocre brun, parsemés sur un lit gingival en putréfaction. Je sentais les vapeurs venant de dehors qui insufflaient leur désespoir même entre les murs. Ma salive prit un goût terriblement âcre, et je restais planté là, sur le seuil de la porte des enfers dont j’avait maître et dont j’été soudainement hôte, à sentir la larve du mal éclore en moi comme une résignation. Mon regard terne se posa sur l’expression douloureuse du cadavre, exacerbée par des traits erratiques, comme disposés au hasard. Je reconnu Démitri, un client qui avait l’avantage d’être fidèle rongé par le manque. Immédiatement je regagnais l’impudeur des rues ne devinant que trop bien comment la scène avait pu dégénérer..

J'ai marché très lentement, restant le plus possible dans le quartier en souhaitant capter la présence de mon aîné, paumé dans le tourment et l'amertume de tous les hommes, de tous les lampadaires sur lesquels pissaient tous les chiens du dehors, qui se déplaçaient en glissant dans la pénombre et se collaient, furtifs, tentaculaires, emmitouflés dans la puanteur du chagrin. Comme drogué moi aussi, j'ai participé au recueillement de ces avariés, organes sujets à l'exérèse du monde, en me récitant les paroles de Sade que je ne pouvais imaginer sous le joug vampirique ; « Si pour une quelconque raison tout cela tournait mal, tu te tires. » Le ciel était d’un noir absolu et absorbait mon imagination fertile. J’avais la certitude qu’un Joyce présenterait d’avantage de potentiel pour le peuple de la nuit en étant des leurs que mort. La pluie tombait, elle frappait contre mes tempes, s’éclatait au sol comme des milliers de bombes. Je ne baissais pas la tête, au contraire, je regardais droit devant moi. J’essayais d’attraper du bout du regard l’extrémité de chaque rue, je ne les reconnaissais pas. Je me ramassais sur la gueule toute la puissance, toute la rage d’un dieu mort il y’a bien longtemps. Oui, c’était des baffes divines que je me prenais en pleine face ! Et j’adorais ça. Cette douleur…Je sentais quelque chose d’énorme monter en moi, comme une poussée d’adrénaline, une colère trop longtemps refoulée devant ces trop nombreuses situations qui s’imposant avec forces inhibaient mon libre arbitre. Droit comme une fusée crevant les étoiles, j’ai hurlé.


[Névroses sur la grève de l'absence.]
Notre vision holistique du monde vacille sur le fil de nos désespérances, dans les chaleurs humides j’accumule les raisons inutiles, auprès de ces courbes d’ivoire j’oublie… Le monde tourne, inexorablement…et je compte les jours.

Parfois on arrive au bord du rien et on se dit sereinement qu'on ne va pas tomber. J'ai pourtant toujours eu le vertige. J'ai toujours eu peur en arpentant certains chemins trop proches de la vérité, la révélation est phobique et je me terre dans l'impossibilité de me saisir, j'affronte mon ombre de dos, comme tout le monde. Après plusieurs mois à retourner les caves, à me risquer en désespoir de cause au plus près des vamp en espérant quelqu’information, j'avais l'impression de fermer une parenthèse d'errance qui s'était matérialisé dans le désespoir. J'avais enterré ce crachoir qu'était mon cœur, arraché les cils de mes paupières, cousu ma bouche et avais éteins la réalité. J'avais inventé des rêves qui précédaient même tout désir, j'avais appris la leçon et je me jettais vers ce qui me semblait incompréhensible, petit à petit je devins souverain des aberrations. Je retournais mon âme, et on en voiyait les coutures. Je m’enfonçais dans la brume du non-être, j’apprenais le goût de l'oubli de soi salvateur et la solitude acquerrait ainsi un goût différent,. Je m'acheminais vers l'inconnu et cela dans un état de douce panique. Je créais ce qui manquait à la vie. L’euphorie immorale.

Ce matin là je m'attardais à brosser les dents d'un joli animal que, patiemment, j'apprivoisais. C'était un caméléon enhardi, qui me tenait tête. Et son audace ne pouvait laisser indifférent. J’en était encore à mes premiers pas, et facilement attendrit. Je devais plus tard apprendre à me détacher complètement et jouir avec force de détachement. Cette aimable bête fuma, comme à l'ordinaire. Eliza. Seuls ses contours étaient visibles à mes yeux brillants, acérés. La neutralité des lieux se contentait si bien de cette violence qu’instaurait ma seule silhouette. En ma compagnie elles étaient une petite armée à gerber soudainement toute l’innocence qui leur tapissait consciencieusement les entrailles. Accouchement douloureux qui m’était délectable. Je m’exerçais à les dresser en créatures rongées par leurs passions, consumées pas leurs désirs, pour leurs désirs. Il fallait de tout pour faire un monde, y compris des individus se contentant d’ignorer leur humanité, dénigrant la possibilité de faire acte de morale et préférant les instincts primaires salvateurs. Si je n’étais plus un acteur du commerce de Vjuice je conservais mon génie Joyce apte à se départir et à trouver quelques plans servant ses intérêts. J’avais pris pour habitude de conserver constamment une réserve personnelle, dont je n’hésitai pas à user pour me repaître sans heurts des corps de mes clientes immédiates.
Mes ongles lacérant long, tout, du torse à la nuque et jusqu'aux mollets. Tout contre le mur Eliza, recroquevillée comme un sale foetus plein d'asthme et de sueur ; Eliza, ses grognements sourds ; ses sifflements brefs, tranchants ; un coeur à ne plus savoir qu'en faire tellement ça battait fort, tellement ça bat sauvage, boum!, Et dans ce long chemin, une vie trois soupirs, quand Eliza feule je souris ; quand ses yeux se révulsent je souhaiterais comme eux pouvoir percer en elle. Et dans sa chair je capte une présence familière, dans la jouissance j’accède à l’espoir de retrouver un frère.


[Lenteur des âmes dans l'échos inhabité..]
C'est difficile de rester debout, grelottant par mégarde.
C'est difficile de briser la honte et la surprise, de nouer des mots dans la rancoeur.

Ses canines font encore écho en moi... là où le monde crie encore. La jungle peut être métaphorique. A l’instant la jungle c’est ma conscience immédiate des événements. Et cette jungle est d’une beauté noire, agressive, calquée sur l'agonie, avec ses cohortes de rires diffus, ses processions d'ombres agencées de façon précise et hypnotique, ses nœuds encore chauds de la langueur d'un pas. La splendeur y vibre en notes crades. Et les êtres sont sans âmes, attachés à inspirer l'air comme des asphyxiés sous un rayon de soleil, crucifiés avec divers alliage. Le cri plaintif, gémissement atéré de surprise, animal battu, vient de mes entrailles et grouille dans celle de Sade, qui fermement aspire ce qu’il restait de mesure. Marqué. Lourd. Le peu d'air stagne au niveau de l'irrespirable. Compressée. L'heure semble aiguiser les ifs. Jeu de l'étouffe.
Sade devenait le garant d’une nouvelle existence…à laquelle je répugnais déjà. Douloureux accouchement que de me retrouver à la solde de ceux que j’avais chassé. Sade, torturé par le sacrifice qu’il m’imposait et dont j’ignorais la justification. Sade en pâture à mon incompréhension hébété et au linceul de mon âme partagée entre l’euphorie de retrouver ce qui depuis si longtemps constituait un manque à être et le désir de le vouloir irraisolument impardonnable.
Si j’avais été apte à entendre que les fondements de son retour étaient réfléchis, j’aurais appris que son « initiatrice » pensant avoir sous son égide Ezéchiel Joyce réputé comme énergumène volatile et borné, en résumé une tête brûlée avec laquelle il y’aurait fort à faire, s’apprêtait à mener une action mûrement potassée ne laissant aucune possibilité de salut à l’aîné, ce puisqu’elle avait cru comprendre que le second serait tout aussi coriace. Sade ayant eu vent de ces potentielles intentions avait accouru afin de faire de son benjamin un marqué ; ce dernier serait ainsi moins vulnérable.


[Gout terreux de ces étreintes labourées à pleine dent.]
La faiblesse de nos organes, le défaut de réflexion, les préjugés qui nous environnent, les vaines terreurs de la religion ou des lois, voila ce qui arrête les sots dans la carrière du vice; mais tout individu rempli de force et de vigueur, doué d'une âme énergiquement organisée, qui se préférant, comme il le doit, aux autres, saura peser leurs intérêts dans la balance des siens, se moquer de Dieu et des hommes, braver la mort et mépriser les lois.

Sans le laisser entrapercevoir, mon frère s’enhardissait à me faire découvrir les multiples possibles qui s’offraient désormais à moi, donnant ainsi contenance à sa culpabilité. C’est ainsi qu’il me présenta une Fey qu’il avait prit soin d’assimiler par la chair. Petit à petit mon admiration vis à vis de mon aîné catalysait l’acceptation de ma nouvelle condition. Ma nature à consommer l’instant et mon insatiabilité se trouvait démultipliée.
Je me rappelle ces embryons de nos vices retrouvés qui gesticulaient fort dans l’air, étreignaient l’atmosphère orange et drue. Nos yeux étaient comme on peut imaginer les yeux d’un pareil soir, étincelants, un peu jaunes, un peu éloignés. Nous savions les blessures à venir pour la Fey : les heures de terribles délectations, tenues là dans nos corps comme tant d’heures expiatrices, infinies, se répondant en sortes d’échos tacites. Noeuds de folie, de démence. La lune était carrée, ce soir-là, et elle éclairait l'indicible. Les dieux et autres forces protectrices avaient désertés les lieux. Ils n'étaient qu'épouvantails factices et cette soirée se chargerait d'imposer leur absence comme ultime dogme. Crépuscule où mûrissait la torpeur alléchante de nos gènes conjugués crépuscule auquel les embryons d'humanité ne s'acclimataient pas, tensions funestes…nos langues dégustaient, cartésiennes léchaient, olfactives et fugaces connaissaient le chemin pour mener à l’extase…Dès lors la jouissance me flattait, était en moi. L’effet du crime ne m’affectait pas, était hors de moi. Quel homme raisonnable ne préfère pas ce qui le délecte à ce qui lui est étranger et ne consent pas à commettre cette chose étrangère dont il ne ressent rien de fâcheux, pour se procurer celle dont il est agréablement ému ? La joie est-elle d’une fluidité inexorable ? Non, elle est étincelles d’instants, elle est pétillante et se laisse contempler dans l’acte d’être au coeur même de la chair. Elle est allégresse verticale, unité indissociable à la nature humaine, une force volante comme l’est l’oiseau par sa propre nature. Dans l’intimité de la chair, la totalité de l’être et la violence extatique ressentie viscéralement produisent un embrasement suave.


[Où hier demeure aujourd'hui, dans l'attente.]
A nouveau l’absence. Soupçonnée lorsque le regard s’impose des excuses.

M. Jacar était gros. Non pas vraiment gros, enfin ce n’était pas qu’une question d’embonpoint. J’aurais plutôt dit qu’il était flasque. Ça débordait de partout : des oreilles, son cou coulait le long du col de sa chemise, la peau de son visage semblait s’étirer et former des sortes de bas-joues de hamster. Bref, il semblait plus soumis à la gravité que d’autres. Il avait les mains moites, et lors de ses caresses hésitantes, elles laissaient des traces humides et blanches. Le crâne dégarni comme un terrain de golf, la barbe mal rasée : courte parsemée de petites touffes me faisait penser à des moutons broutant tranquillement dans un pré. Son nez, parlons-en de son nez. Pâteux, comme le reste de son corps, sauf que lui semblait plus habité que sa boite crânienne. À sa main droite, le bougre avait une alliance, il l’hôte à chaque fois qu’il rentre dans la chambre...
Je me gorge de leur malaise sous mon regard sans concession, leur malaise lorsque leurs yeux se posent sur mes cernes et leurs contours ridés, noirs du manque de VJuice. Ils entendent craquer mon sourire face à leurs airs honteux, coupable comme ceux qui n'assument qu'à moitié leurs affres. Quelque prestations pour arrondir mes fins de mois, bien que ce ne soit qu’un prétexte pour oublier, noyé dans les spasmes charnels, maintenant que mon revenu est assuré par Le Croquemitaine.
Le sang de mon frère porté absent à nouveau vient à manquer, le manque ronge.

Il n'y a pas de fatalité, pas d’originalité, pas d’histoire exceptionnelle, comme il n'y a que des photos que l'on froisse, avant de les déchirer, lassé de les regarder. Surtout parce qu'elles ne sont que de pâles copies, en noir et blanc, de cette intangibilité qu'on ne peut saisir. C'est bien pour ça qu'au faîte des cieux, même les dieux sont devenus aveugles; mais leurs yeux grèges se remplissent de larmes qui sanctifieront quelques unes de nos terres. Celles que nos pas auraient dû fouler, peut-être. Il n'y a qu'un épouvantail qui rit, de son timbre ironique et cruel. Il veille sur nos friches infécondes, ricanant à ton souvenir qui s'étiole.